Macaco Simão pra fechar a semana. Com bom astral, óbvio.
Buemba! Gol lança cheque voador
BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Direto do País da Piada Pronta! E sabe como a Gol comprou a Varig? Com um CHEQUE VOADOR! E ainda vai cancelar. Eles vão falar assim: cancela o vôo pra Belo Horizonte, o vôo pra Manaus e o cheque da Varig. Rarará!
E um amigo meu disse que vai trocar os Smiles pelos desmaios. Ex-miles! E essa confusão Gol-Varig vai ser a ampliação da Maxi Goiabinha. Mas o dono da Gol disse que 'esse conceito de luxo em avião tá superado'. Então vamos fazer ele comer Maxi Goiabinha o dia inteiro até ele mudar de opinião. Rarará! E essa: 'Pomba paralisa Congonhas por 14 minutos'. Bem, pelo menos uma coisa que voa em Congonhas, a pomba! Rarará!
E a Varig tava tão falida que eles anunciavam assim: 'Atenção, senhores passageiros, levem suas revistas de bordo e deixe a bordo'. Rarará! E o chargista Marco Aurélio disse que no Brasil agora tem dois tipos de moradores: o morador de rua e o morador de aeroporto!
E o PFL mudou de nome de novo. Agora é DEM! De democratas. Então quero ver como eles vão fazer pra transformar o Bornhausen em democrata. Rarará! Devia ser DEMGUE, democratas gerais. Aliás, já estão chamando o José Serra de governadengue. Rarará!
E DEM quer dizer Deixa Eu Mandar! E o Henrique acha que DEM quer dizer Desejamos Empregos e Mordomias. Porque o PFL nasceu com o Pero Vaz de Caminha escrevendo para o rei de Portugal pedindo emprego. Pero Vaz de Caminha foi o fundador do PFL. Rarará! É mole? É mole, mas sobe. Ou, como diz o outro: é mole, mas chacoalha pra ver o que acontece!
Antitucanês Reloaded, a Missão. Continuo com a minha heróica e mesopotâmica campanha 'Morte ao Tucanês'. É que em São Francisco do Sul, Santa Catarina, tem um outdoor assim: 'Use camisinha pra não molhar a periquita da vizinha'. Uau! Mais direto, impossível. Viva o antitucanês. Viva o Brasil!
E atenção! Cartilha do Lula. Mais um verbete pro óbvio lulante. 'Urucubaca': encosto que vem de Cuba. Rarará! O lulês é mais fácil que o inglês.
Nóis sofre, mas nóis goza. Hoje só amanhã. Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno. E quem não tem colírio pode pingar silicone com água oxigenada pra ver o mundo loiro e de peitão!
--- No mais, até semana que vem. Mais curta, porque tem feriado...
Como eu já tinha dito há alguns posts atrás, sou o vizinho da mais nova igreja evangélica do meu bairro. E como isso é um assunto deveras controverso - o protestantismo e suas diversas "manifestações" - resolvi aderir a uma campanha pela sensatez.
Descobri por meio do Ah! Tri, né? um site de pessoas que, assim como eu, possuem uma igreja morando ao nosso lado. O site que divulgo é para aquelas pessoas que, como eu, não suportam, não agüentam a feira livre que tem-se tornado certas igrejas - sejam elas protestantes ou católicas.
Não sou contra a manifestações religiosas - muito pelo contrário. Sou contra a manifestações espetaculosas, isso sim. Eis o link:
O cantor Agnaldo Rayol foi o escolhido para se apresentar para o Papa Bento XVI durante a Santa Missa que será celebrada no dia 11 de maio, no Campo de Marte, em São Paulo. Agnaldo interpretará “Ave Maria” de Bach e Gounod acompanhado por um coral regido pelo Maestro Ricardo Rosseto Mielli. A cerimônia também marca a canonização do Frei Galvão.
-- Dos males o menor. Ainda bem que é o Rayol. Já pensou se fosse o Agnaldo Timóteo? Na canonização do Galvão Bueno?
O PFL está de cara nova. Mudou sua sigla para DEM, que significa Democratas. Colocou uma calça jeans descolada, uma camiseta da moda e um tênis “da hora”. Ficou chuchu beleza.
O Pêfêlê – Partido da Frente Liberal, herança do PDS, que por sua vez descende da ARENA, o partido dos militares à época da Ditadura, fez uma recauchutagem na sua aparência. Lançou-se agora sob bases de um partido democrata. A pergunta que fica no ar é: um partido que apóia ou apoiou regimes autoritários (como a Ditadura que houve no Brasil) pode ser considerado “democrata”?
A principal mudança – não a principal, mas talvez a mais visível, e quem sabe a única modificação que ocorre a olhos vistos no partido, é a mudança no seu nome. De PFL para PD. Desculpa, de PFL para DEM. A facção não optou pela sigla PD por remeter aos pederastas. E optou por fazer do DEM o seu sinal, a sua sigla. Um DEM que se diz “ecológico e humanista”.
Outra mudança que ocorreu nas bases foi um revigoramento das lideranças. Se pela sigla passaram Antônio Carlos Magalhães, José Carlos Aleluia e Marco Maciel, agora teremos uma renovação nas forças do partido. Os coronelões saem, entram os coronelinhos – ACM Neto, Rodrigo Maia, Gilberto Kassab, entre outros.
Não importam quais vestes o partido use, ele sempre será identificado como um partido que sempre se baseou no legado coronelista dos séculos XIX e XX – e XXI. Ainda que vista uma roupa de última grife, o PFL – que agora virou o DEM em pessoa – sempre será visto como um velho antiquado que quer, de qualquer forma, entrar “na última onda”. Exatamente como aquele tio da Sukita que chega para a festa de jeans apertado, tatuagem, in love com os brotos do lugar. E assim segue o DEM, mandando a maior brasa, mora?
A direção do zoológico tailandês de Chiang Mai recorreu a filmes de ursos panda copulando para tentar acabar com a abstinência sexual do casal de exemplares que alugou da China por US$ 250 mil com a idéia de que procriasse, informou hoje a imprensa local. Mas o macho, que há uma semana vê 15 minutos por dia do filme, mostra-se indiferente às imagens das atividades sexuais dos pandas, segundo a veterinária Kannika Nimtrapol.
Os veterinários decidiram recorrer aos filmes depois de colocarem o macho, Chuang Chuang, de regime, já que, por ser muito pesado (150 quilos), parecia ter dificuldades para fazer sexo.
A dieta que Chuang Chuang segue, que inclui comer menos talos de bambu e mais folhas, foi imposta depois que outros métodos destinados a estimular seu desejo sexual falharam.
--- Seria melhor se o Tony Ramos fosse pessoalmente à Tailândia...
Tá explicado! - Consta do ‘Houaiss’ que tanto Cumbica quanto Congonha(s) têm, entre outros significados, o de "cachaça", "aguardente". Será porque aeroporto é um porre?
PD são os outros - O movimento gay está organizando a ‘Parada DEM’ em represália ao PFL. Explica-se: o partido está mudando de nome para Partido Democrata, mas adotará a sigla DEM em vez de PD, por considerar esta última associada aos pederastas. Depois perdem as eleições e não sabem por quê. Nota: uma boa mudança, porque aí dá pra ver a origem do PFL. PDrastas que nada, aquele povo é do DEMO!
Serra in Rio - O animado fim de semana de José Serra no Rio abriu nova crise no PSDB. O mineiro Aécio Neves acusou o colega paulista de invadir sua praia.
Ô, raça! - Uma coisa preocupa na escolha de Miguel Jorge para o Ministério do Desenvolvimento: o cara já foi jornalista, caramba! Depois não digam que eu não avisei.
O desenho mais "politicamente incorreto" da televisão completa dez anos de sátira, humor, ironia e acidez crítica.
Em homenagem a Stan, Kenny, Kyle e Cartman, a revista Rolling Stone norte-americana disponibilizou, no seu site, o que ela considera como os 25 melhores momentos do desenho.
Eu queria deixar regstrado aqui meus parabéns ao Clube Atlético Mineiro. Ontem, dia 25 de março de 2007, o clube completou 99 anos de existência. Bom, talvez este seja um motivo para que ele seja chamado de "Caquético Mineiro".
Digamos que o Galo seja um time. Então, pressupõe-se que se ganhe títulos. Ganhando títulos, tem-se respeito. Bom, isso explica muita coisa. A começar da direção do time. O dirigente é um senhor de muito respeito (duvidoso), chamado Ziza "Leôncio" Valadares. Que colocou seu filho agora na política. Sim, o Gustavo.
Os meus parabéns hoje vão ao time que angariou vários títulos, como o Campeonato do Gelo - pena que a taça derreteu. Assim como a Jules Rimet, coitada... Tenho que reconhecer que não é fácil encontrar um time que foi vice-campeãoinvicto do Brasileiro - de certa forma, isso é inédito. Assim como o Torneio Conde de Penosa, digo, Fenosa, na Espanha. Sem se esquecer da fabulosa Conmebol (carinhosamente apelidada de conmebosta).
Se até hoje o Galo não tem Libertadores, não tem problema. Ele tem Conmebol, Taça do Gelo e o fabuloso título do Brasileiro de 2006, alcançado na... Série B! Tudo bem, aí o time não "se borrou", mas se caiu, é porque tava, como naquela música do Chico, andando já "pelas tabelas". Diga-se de passagem que quase que a sede é leiloada - e daqui a pouco o Diamond Mall vai a leilão, visto que são devidos 30 milhões de reais à Justiça Trabalhista.
Se até o Tabajara FC ganhou do Caquético, que dirá dos outros...
Pois bem, parabéns, Galo. Você só não está pior que o Mequinha. Esse sim tá precisando de uma injeção de guaraná em pó com catuaba.
BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Direto do País da Piada Pronta!
E esse milésimo gol do Romário, sai ou não sai? Será que ele precisa de Vitasay? É o que o Pelé disse pro Romário: 'Precisa de uma forcinha? Vitasay'. Pra ver se Vitasay logo esse gol! Ou então viagra! Rarará! Romário, passa Viagra na ponta da chuteira. E vaselina no gol! Rarará! Vai ser o milésimo da vaselina. Ou Vai ou Viagra!
Aliás, sabe o que eu vou dar de presente pro Romário pelo milésimo gol? Uma Jacuzzi! Ele não sai da banheira. Será que ele tá com a língua plesa na tlave? E vocês já viram o Romário dando entrevista em campo pela televisão? O único jogador multimídia: enfia o dedo no ouvido, coça o saco e dá entrevista, ao mesmo tempo: 'Vamos pegar umas mina e tomar umas xervejas, xerto'.
E adorei a charge do Benett com o Lula: 'Parabéns, Mantega, quem você chamou para fazer os cálculos do PIB?'. 'ROMÁRIO!'. Rarará! Romário pra recalcular o PIB: Pobreza Individual do Brasileiro!
E o PAnPAnPAN no Rio de Las Balas Perdidas? Diz que vai ter uma competição chamada Largada Queimada. Todos os competidores largam, e o juiz grita: 'Pela quinta vez, eu já falei que só é pra largar quando vocês ouvirem o MEU revólver atirar'. Rarará! Rarará!
E a zona áerea? Acaba de sair o corno áereo: aquele que, enquanto a mulher fica em casa com o Ricardão, fica preso no aeroporto. Então tem de viajar de ônibus. Novo slogan áereo: 'Evite o Chifre Aéreo! Pegue um ônibus!' Rarará! É mole? É mole mas sobe! OU como diz aquele outro: é mole, mas é só provocar que ressuscita!
Antitucanês Reloaded, a Missão. Continuo com a minha heróica e mesopotâmica campanha 'Morte ao Tucanês'. Acabo de receber mais um exemplo irado de antitucanês. É que em São José do Rio Preto tem um motel chamado 'Só Mais Uma Vez'. É sempre assim: só mais uma vez e aí a gente pára. Rarará! Mais direto impossível. Viva o antitucanês. Viva o Brasil!
E atenção. Cartilha do Lula. Mais um verbete pro óbvio lulante; 'Artesão': companheira gostosa que virou aeromoça. Rarará! O lulês é mais fácil que o inglês.
Nóis sofre mas nóis goza. Hoje só amanhã! Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno! E vai indo que eu não vou! Rarará! ---
O chinês Yu Zhenhuan, considerado o homem mais peludo do mundo segundo o Livro Guinness dos Recordes, se casará este ano com sua segunda namorada, que conheceu pela internet há três anos, informou hoje o jornal "China Daily".
Yu, de 30 anos, que é cantor de rock, tem 96% do corpo cobertos de pêlos. Ele explicou que anunciará a data do casamento também pela internet.
--- Ah, qualé! Tony Ramos é casado e nem precisou procurar pela net...
Se tem uma coisa da qual eu sinto falta é de ter tempo livre para ver desenho animado. Acredito que já vi mais desenhos que filmes em toda a minha vida.
E eu sou daquela época que SBT passava desenho. (Hoje ele passa algumas coisas oriundas do Japão, as quais não posso chamar igualmente de desenho.)
Tá, voltando à vaca fria. Trago hoje um desenho que fez parte da minha infância. E que, toda vez que assisto, sinto cheiro de naftalina me subindo as narinas...
Pica-Pau nas Cataratas (Niagara Fools). Da série Saudades de uma infância verdadeiramente feliz.
Tal filho... - De Marta Suplicy, ao aceitar o cargo de ministra: “Acho o Turismo super a ser turbinado”. Isso quer dizer o seguinte: deve ter lhe baixado o caboclo Supla na saída da reunião com Lula.
Será? - Sabotagem pode ter causado caos aéreo: Polícia Federal investiga se cachorro que invadiu pista de Congonhas era tucano.
Eu, hein! - Enforcamento de ex-vice de Saddam Hussein deixa José Alencar preocupado. Bobagem! Uma coisa não tem nada a ver com outra.
Esse é o cara - O inacreditável Odílio Balbonotti acrescenta a seu currículo o título de ex-futuro ministro da Agricultura. E vida que segue!
Suando a camisa - Gilberto Gil está no Texas. O ministro é convidado de honra do South by Southwest Music Conference. Essas coisas a oposição não vê. Ô, raça!
