Dando uma volta pelo Pilândia, eis que me deparo com a relação de nomes abaixo. Um típico sintoma da criatividade do nosso povo brasileiro.
Uma grande relação de grandes nomes do nosso grande Brasil varonil. São, simplesmente, proezas esses nomes...
- Valdísnei: Um clássico. Homenagem ao grande Walt Disney.
- Usnavi: Filho de um fanático por navios americanos, que apresentam a inscrição U.S. NAVY
- Adolfo Dias: Nada demais. O problema foi a doença do paciente. Impotência. Um predestinado.
- Kaelisson Bruno: Homenagem ao grupo KLB (Kiko, Leandro e Bruno)
- Caso famoso em Recife: Xerox (pai), Fotocópia (filha mais velha) e Autenticada (filha mais nova)
- Merdalina: Pois é. Tem de tudo
- Maiquel Edy Marfy: Seria Michael + Eddie Murphy?
- Maycom Géquiçom: Sem comentários
- Urinoldo Alequissandro: O médico que atendia este garoto o encaminhou para outro colega. Não conseguia parar de rir ao associar o garoto com um urinol.
- Kevinson Junior: O nome do pai era Rafael
- Caralhecilda: Ninguém chamava a paciente gritando. Por que será?
- Um Dois Três de Oliveira Quatro: Esse é famoso. É um agricultor potiguar.
- Tospericagerja: Um clássico, homenagem do pai aos craques da Copa de 70: TOStão, PElé, RIvelino, CArlos Alberto, GERson, JAirzinho.
- Jean Claude Van Dame da Silva: Um magrinho raquítico
- Boniclaide: Bonnie and Clyde
- Erripóter: A mãe não se chamava J.K Rowling
- Kalifornia Drim dos Santos e Roliude dos Santos: Irmãos provindos de uma comunidade hippie
- Darkson Stick Nick da Silva: Venceu um concurso promovido pelos médicos - O pior nome!
- Harlei David Son: Born to be wild!
- Laion, Pantro e Xitara: Geração Thundercats
- Uilikit e Uiliket: Gêmeos também da geração acima
- Bilidudilei e Jimibradilei da Silva: Irmãos
- Letisgo: Outro clássico. Let´s go, em versão tupiniquim. Duro era gritar o nome para chamar para a consulta.
- Railander da Silva: Esse sofreu um corte, para sua sorte, não foi a sua cabeça que foi cortada.
- Heman Eduardo: A pronúncia é He-man! Pelos poderes de Grayskull!! Acreditem ou não, sua irmã se chamava She-Ra.
- Bruno: Filho mais velho. Até aí nada, o problema foi quando o mais novo nasceu, e foi batizado de… Marrone.
- Pir: Pronúncia PI-ERRE.
- Ellen Geoáite: Homenagem a uma escritora americana chamada Ellen G. White.
- Eneaotil: Era mais fácil chamar de NÃO.
- Darzã: O pai era fanho e o cara do cartório não entendeu quando ele disse Tarzan.
- Kwysswyla: Uma proeza, só uma vogal! Leia-se Quíssila.
- Romixinaide: Homenagem a Romy Schneider - Foi uma diva do cinema há uns 50 anos trás…
- Shaite: Nosso velejador Robert Scheidt também merece homenagem
- Madeinusa: Exótico? Apenas a expressão MADE IN USA, junta.
- Mikarraquinem: Criança que adorava correr do banho.
- Free William da Silva: Free Willy legendado.
- Mijardenia e Merdamercia: Irmãs, carinhosamente chamadas de Mimi e Memé.
- Tayla Nayla, Taxla Naxla, Tarla Narla: Irmãs cuja mãe aguardava a quarta filha, que seria batizada de… Taola Naola.
Levanta a mão aí quem também era fã de Tartarugas Ninja!
- Michelângelo: Seria uma homenagem bonita ao pintor renascentista? Nada, era a tartaruga ninja mesmo.
- Leidi Dai: Nem precisa tecla SAP
- João Lenão: Beatle tupiniquim
- Magaiver: Esse com certeza tinha uma mãe que tomava pílula e um pai vasectomizado que estava usando camisinha no dia. E mesmo assim nasceu.
- Orange, Blue e Yellow: Família arco-íris
- Justdoit: A Nike fazendo a cabeça do povão
- Aga Esterna: Essa era uma jóia! Literalmente.
- Mari Onete: Ao contrário do que se pensa, foi sozinha à consulta
- Delícia Cremosa: Devem ter levado o pote de margarina pro cartório.
- Jedai: Que a força esteja com você.
- Inri: Isso mesmo. Jesus de Nazaré Rei dos Judeus.
- Rudegulete e Claiver: 2 irmãos, uma dupla de ataque poderosa (RuudGullit e Kluivert)
- Ulton: Ao chamar a criança, o médico foi corrigido pela mãe: U-Eli-Ton. Tem que pronunciar o L
- Istiveonder da Silva: Ao contrário do cantor, esse enxergava bem.
- Uiliam Bone: Futuro apresentador do Jornal Nacional
- Silvester Estalone: Diz o médico que pediu um autógrafo.
- Hyrum: Pronuncia "Airon". Questionado, o pai disse que era homenagem ao Iron Maiden.
- Frankstein Junior: O pai se chamava João da Silva.
Como será que posso fazer pra demonstrar minha paixão pelo esporte e minha estupidez simultaneamente?
- Kung Fu José e Kung Fu João: Gêmeos.
- Myqueimausi: Deve ser filho do Valdisnei
- Miquetiçon: Segundo a mãe, pronuncia-se… Mike Tyson.
- Patrick Itambé da Silva: (Homenagem ao ex-piloto francês de F1 Patrick Tambay)
- Dois irmãos: Villejack Jeans e Cachemire Bouquet… Eita propaganda
- Hotidogson: Nem o cachorro quente escapa da homenagem
- Milquesheiqueson: Qual era o sabor?
- Brucili Benedito da Silva: Mais um homenageado, Bruce Lee
- Abias Corpus da Silva: Esse nunca iria preso.
Brasil, país da criatividade!
Post dedicado ao Thiago Reis, o seu nome, seu bairro da Itatiaia.
quarta-feira, 11 de julho de 2007
terça-feira, 10 de julho de 2007
O Papa não é Pop (parte 4)
Mais uma do Joseph. Mais uma do Bentinho dezesseis.
O sumo pontífice da Igreja Católica Apostólica Romana, Sua Santidade o Papa Willy Gonser, mais uma vez levanta uma polêmica desgramada. Depois de voltar com as missas em latim (Pie Iesu Domine, Dona Eis Requiem. PLAFT!), sua santidade afirma: a única fé verdadeira é a católica. A Igreja Católica seria a única igreja "plena" - o que pode ser considerado como um chute no saco do Ecumenismo.
Além de ser uma decisão que vai bater duro em outras religiões - principalmente o Protestantismo - tal atitude do Joseph será por muitos considerada medievalesca. Por mim, principalmente.
Segundo esse documento, Joseph considera a Igreja Católica como única "Igreja", que o resto são "apenas" Comunidades Cristãs. E qual é a diferença?
A diferença está pura e simplesmente no termo. Igreja é mais pomposo - mais elegante, diga-se de passagem. É como se o Joseph falasse: eu estou com a verdade, o resto é mentiroso.
A verdade está lá fora. Longe de qualquer manifestação humana. Se a Igreja Católica é guardiã de uma verdade, esta foi, certamente, distorcida pelo tempo - e, por que não dizer, foi corrompida pelo poder que ela exerceu na época das Cruzadas e outras mais. A "Santa" Inquisição que o diga.
Mas uma parte do documento que achei, no mínimo, curiosa: a fé católica seria o único meio, a única forma pela qual a salvação pode ser alcançada. A salvação via Jesus Cristo. Mas, porém, contudo, no entanto, entretanto, todavia, isso não quer dizer que quem não é católico não vá ser salvo. Isso não implicaria que outras religiões (até não-crsitãs, olha só!) estivessem livres dessa salvação, ainda que não se convertam à fé do "meo pae". No mínimo, contraditório: se não precisa ser católico para ser salvo, pra que ser católico então?
Aí vem a resposta, na ponta da língua complicada do Joseph: os não-católicos teria mais dificuldade para buscar o bem e a verdade - virtudes que levariam à salvação. Interprtando o Joseph: "vocês podem até ser salvos, mas com a gente é mais fácil". Ou seja, eles estão monopolizando Deus. Um Deus que nem deles é por direito (qualquer livro mediano de História da Idade Média conta o que acontecia). E eu temo por isso - vai que o Joseph quer fazer uma Contra- Reforma? Será que ele vai publicar um novo Index Prohibitorim?
Não duvido de mais nada. É um fanfarrão esse Joseph.
O sumo pontífice da Igreja Católica Apostólica Romana, Sua Santidade o Papa Willy Gonser, mais uma vez levanta uma polêmica desgramada. Depois de voltar com as missas em latim (Pie Iesu Domine, Dona Eis Requiem. PLAFT!), sua santidade afirma: a única fé verdadeira é a católica. A Igreja Católica seria a única igreja "plena" - o que pode ser considerado como um chute no saco do Ecumenismo.
Além de ser uma decisão que vai bater duro em outras religiões - principalmente o Protestantismo - tal atitude do Joseph será por muitos considerada medievalesca. Por mim, principalmente.
Segundo esse documento, Joseph considera a Igreja Católica como única "Igreja", que o resto são "apenas" Comunidades Cristãs. E qual é a diferença?
A diferença está pura e simplesmente no termo. Igreja é mais pomposo - mais elegante, diga-se de passagem. É como se o Joseph falasse: eu estou com a verdade, o resto é mentiroso.
A verdade está lá fora. Longe de qualquer manifestação humana. Se a Igreja Católica é guardiã de uma verdade, esta foi, certamente, distorcida pelo tempo - e, por que não dizer, foi corrompida pelo poder que ela exerceu na época das Cruzadas e outras mais. A "Santa" Inquisição que o diga.
Mas uma parte do documento que achei, no mínimo, curiosa: a fé católica seria o único meio, a única forma pela qual a salvação pode ser alcançada. A salvação via Jesus Cristo. Mas, porém, contudo, no entanto, entretanto, todavia, isso não quer dizer que quem não é católico não vá ser salvo. Isso não implicaria que outras religiões (até não-crsitãs, olha só!) estivessem livres dessa salvação, ainda que não se convertam à fé do "meo pae". No mínimo, contraditório: se não precisa ser católico para ser salvo, pra que ser católico então?
Aí vem a resposta, na ponta da língua complicada do Joseph: os não-católicos teria mais dificuldade para buscar o bem e a verdade - virtudes que levariam à salvação. Interprtando o Joseph: "vocês podem até ser salvos, mas com a gente é mais fácil". Ou seja, eles estão monopolizando Deus. Um Deus que nem deles é por direito (qualquer livro mediano de História da Idade Média conta o que acontecia). E eu temo por isso - vai que o Joseph quer fazer uma Contra- Reforma? Será que ele vai publicar um novo Index Prohibitorim?
Não duvido de mais nada. É um fanfarrão esse Joseph.
Perseguição
Garotinho diz que está sendo perseguido
O ex-governador do Rio de Janeiro, Anthony Garotinho, questionou em seu blog a Justiça brasileira e disse que estaria sofrendo perseguição. "É inacreditável o que acontece na Justiça deste País". Ontem à noite, o Tribunal Regional Eleitoral (TRE) decidiu que Garotinho e sua mulher, Rosinha Matheus, ficarão inelegíveis por três anos. Garotinho promete recorrer. "Lutaremos até o fim para que prevaleça a justiça sobre a perseguição", afirmou.
---
Esquenta não, Garotinho. Você não é a única "vítima". Que o diga a Bispa Sônia, que está contigo - Aleluia!
Mas daqui a pouco, Garotinho, o pessoal esquece dessa perseguição. Nada que uma lavagem cerebral não faça...
O ex-governador do Rio de Janeiro, Anthony Garotinho, questionou em seu blog a Justiça brasileira e disse que estaria sofrendo perseguição. "É inacreditável o que acontece na Justiça deste País". Ontem à noite, o Tribunal Regional Eleitoral (TRE) decidiu que Garotinho e sua mulher, Rosinha Matheus, ficarão inelegíveis por três anos. Garotinho promete recorrer. "Lutaremos até o fim para que prevaleça a justiça sobre a perseguição", afirmou.
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Esquenta não, Garotinho. Você não é a única "vítima". Que o diga a Bispa Sônia, que está contigo - Aleluia!
Mas daqui a pouco, Garotinho, o pessoal esquece dessa perseguição. Nada que uma lavagem cerebral não faça...
segunda-feira, 9 de julho de 2007
Ô loco, meu...
Domingo, 08 de julho de 2007. Uma saia justa que acompanhei ao vivo.
Protagonistas: Vesgo, Silvio e Fausto Silva - ô loco, meu.
Confira no vídeo abaixo.
Parte dois.
Você também ouviu um "tuin" de alfinetada?
Protagonistas: Vesgo, Silvio e Fausto Silva - ô loco, meu.
Confira no vídeo abaixo.
Parte dois.
Você também ouviu um "tuin" de alfinetada?
Chegando lá
Mulher tira 2º lugar em concurso de um candidato só
Mesmo sendo a única participante de um concurso de culinária, a britânica Jenny Brown, de 62 anos, teve que se conformar com o segundo lugar.
Os rigorosos juízes consideraram que a única receita da competição – o pão-de-ló com geléia típico da Inglaterra ou Victoria Sponge preparado por Brown – tinha de perder pontos por apresentar marcas do forno.
Inicialmente, Jenny Brown disse ter ficado "satisfeita" com a segunda colocação na prova, que fazia parte de uma festa organizada pelo comitê esportivo do povoado de Wimblington, ao norte de Londres.
Isso até uma amiga lhe confidenciar que ela tinha sido a única participante da competição.
"A minha amiga veio falar comigo na festa e me contou que eu tinha ficado em segundo. Quando eu lhe perguntei quantas pessoas tinham entrado, ela começou a rir e disse que eu tinha sido a única", revelou Brown.
---
Piada: qual é a diferença entre a vovozinha acima e o Rubinho Barrichello? Veja aqui.
Pelo menos a vovozinha aí em cima chegou em segundo, né não? Rubens compete, compete, compete e não chega... Essas coisas o povo não vê!
Mesmo sendo a única participante de um concurso de culinária, a britânica Jenny Brown, de 62 anos, teve que se conformar com o segundo lugar.
Os rigorosos juízes consideraram que a única receita da competição – o pão-de-ló com geléia típico da Inglaterra ou Victoria Sponge preparado por Brown – tinha de perder pontos por apresentar marcas do forno.
Inicialmente, Jenny Brown disse ter ficado "satisfeita" com a segunda colocação na prova, que fazia parte de uma festa organizada pelo comitê esportivo do povoado de Wimblington, ao norte de Londres.
Isso até uma amiga lhe confidenciar que ela tinha sido a única participante da competição.
"A minha amiga veio falar comigo na festa e me contou que eu tinha ficado em segundo. Quando eu lhe perguntei quantas pessoas tinham entrado, ela começou a rir e disse que eu tinha sido a única", revelou Brown.
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Piada: qual é a diferença entre a vovozinha acima e o Rubinho Barrichello? Veja aqui.
Pelo menos a vovozinha aí em cima chegou em segundo, né não? Rubens compete, compete, compete e não chega... Essas coisas o povo não vê!
FHC, o invejoso
(Texto transcito do blog Vi o Mundo, de Luiz Carlos Azenha, ex-repórter da Rede Glóbulo e que, assim como o Rodrigo Vianna, saiu da emissora logo depois daquele episódio que levou a eleição do ano passado para o segundo turno. Vi esse texto no blog do PHA.)
FHC ressuscitou.
Está em todas.
Nunca um ex-presidente foi tão citado pela mídia.
A mídia golpista adora o FHC.
Teriam sido as "negociatas" da privataria?
A base de Alcântara, que FHC queria "entregar" aos americanos?
Ou teria sido o ministro da Justiça de FHC, um certo Renan Calheiros?
FHC palpita sobre tudo, mas nenhum repórter tem coragem de perguntar a ele quem é que pagou as contas do filho do senador com a jornalista da Globo.
Se não foi o próprio FHC, quem foi?
E o que recebeu em troca?
Eu juro para vocês: se eu encontrar o FHC na rua ou em algum evento público eu vou fazer essa pergunta.
Não devemos admitir a hipocrisia: se o Lula teve de responder e o Renan Calheiros também, devemos poupar FHC?
Devemos poupar as crianças, que não têm nada com isso.
Digo, antes de prosseguir, que o fato de que Lula desperdiça sua taxa de aprovação apoiando Renan Calheiros é nojento.
Nada justifica isso, nem a tal "governabilidade".
Renan, ACM, Sarney, Roriz - essa gente deveria ser enterrada.
É o atraso do atraso do atraso do atraso.
Pior que a elite brasileira, que é apenas o atraso do atraso do atraso.
O problema do Lula é que ele tem medo.
O sonho de Lula é ser o FHC.
E o sonho do FHC é ser tão popular quanto o Lula.
À revista Economist, que o considera presidente-em-exercício, FHC papagaiou um bordão que deve ter sido produzido no mesmo laboratório de onde saiu o Pan do Brasil.
Alguma coisa do gênero: chega de fazer comparações com o passado, devemos fazer comparações com os nossos competidores.
É óbvio que FHC não quer mais comparações com o passado.
O governo Lula dá de dez a zero em todos os sentidos, inclusive no número de CPIs instaladas e em atividade, no combate à corrupção, na defesa dos interesses nacionais, na economia, na distribuição de renda e por aí afora.
FHC comprou a sua reeleição e a mídia abafou o escândalo.
O problema do sociólogo é que a comparação do Brasil com os competidores é favorável... ao Brasil.
Se você isolar o número do PIB - que é o que fazem os puxa-sacos de FHC -, o Brasil sai perdendo.
Mas você gostaria de morar na China, país de partido único, sem democracia, com a imprensa amordaçada, problemas gravíssimos no meio ambiente, falta de terras, de água e 200 milhões de camponeses miseráveis que detonam o seu salário?
E na Índia, em pé de guerra com um vizinho, com graves problemas entre hindus e muçulmanos, terrorismo, fome, falta de água e a divisão da sociedade em castas?
E na Rússia, com um regime autocrático, em guerra com uma de suas províncias, "cercada" pelos americanos, com centenas de mísseis nucleares apontados em sua direção?
Dos BRICs o Brasil é a melhor opção para os investidores estrangeiros.
Ou é por acaso que está chovendo dinheiro no Brasil?
Que o dólar só faz despencar?
O Brasil oferece uma plataforma razoavelmente segura para investimentos, sem comoções internas, com ótimas perspectivas de crescimento, terra e água à vontade e um monte de brasileiros dentro.
É o lugar ideal para se instalar e disputar um mercado em crescimento, o da América Latina.
Sim, temos um gravíssimo problema de violência, uma guerra civil não declarada por causa de uma distribuição de renda criminosa.
Mas o governo que está no poder está enfrentando o problema, com resultados visíveis.
Em que país do mundo as vendas pela internet têm aumento de 49% em relação aos primeiros seis meses do ano anterior?
Eu não vou ficar aqui desfiando todos os números da economia.
Faça isso você mesmo e vai ver que o governo Lula, ainda que enrolado com todo tipo de trapaceiro, dá de dez a zero no de FHC.
Se o Lula ousasse um pouquinho mais e usasse a autoridade que tem com mais de 60 por cento de aprovação popular poderia passar feito um rolo compressor sobre FHC e sua turma... politicamente.
Mas o Lula é de negociar, busca sempre o consenso, o que dá a impressão de paralisia.
O Lula é melhor presidente e melhor político que FHC.
E eu imagino o quanto deva doer, num professor da Sorbonne oriundo da aristocracia paulistana, o fato de perder para um nordestino que se formou no SENAI.
FHC ressuscitou.
Está em todas.
Nunca um ex-presidente foi tão citado pela mídia.
A mídia golpista adora o FHC.
Teriam sido as "negociatas" da privataria?
A base de Alcântara, que FHC queria "entregar" aos americanos?
Ou teria sido o ministro da Justiça de FHC, um certo Renan Calheiros?
FHC palpita sobre tudo, mas nenhum repórter tem coragem de perguntar a ele quem é que pagou as contas do filho do senador com a jornalista da Globo.
Se não foi o próprio FHC, quem foi?
E o que recebeu em troca?
Eu juro para vocês: se eu encontrar o FHC na rua ou em algum evento público eu vou fazer essa pergunta.
Não devemos admitir a hipocrisia: se o Lula teve de responder e o Renan Calheiros também, devemos poupar FHC?
Devemos poupar as crianças, que não têm nada com isso.
Digo, antes de prosseguir, que o fato de que Lula desperdiça sua taxa de aprovação apoiando Renan Calheiros é nojento.
Nada justifica isso, nem a tal "governabilidade".
Renan, ACM, Sarney, Roriz - essa gente deveria ser enterrada.
É o atraso do atraso do atraso do atraso.
Pior que a elite brasileira, que é apenas o atraso do atraso do atraso.
O problema do Lula é que ele tem medo.
O sonho de Lula é ser o FHC.
E o sonho do FHC é ser tão popular quanto o Lula.
À revista Economist, que o considera presidente-em-exercício, FHC papagaiou um bordão que deve ter sido produzido no mesmo laboratório de onde saiu o Pan do Brasil.
Alguma coisa do gênero: chega de fazer comparações com o passado, devemos fazer comparações com os nossos competidores.
É óbvio que FHC não quer mais comparações com o passado.
O governo Lula dá de dez a zero em todos os sentidos, inclusive no número de CPIs instaladas e em atividade, no combate à corrupção, na defesa dos interesses nacionais, na economia, na distribuição de renda e por aí afora.
FHC comprou a sua reeleição e a mídia abafou o escândalo.
O problema do sociólogo é que a comparação do Brasil com os competidores é favorável... ao Brasil.
Se você isolar o número do PIB - que é o que fazem os puxa-sacos de FHC -, o Brasil sai perdendo.
Mas você gostaria de morar na China, país de partido único, sem democracia, com a imprensa amordaçada, problemas gravíssimos no meio ambiente, falta de terras, de água e 200 milhões de camponeses miseráveis que detonam o seu salário?
E na Índia, em pé de guerra com um vizinho, com graves problemas entre hindus e muçulmanos, terrorismo, fome, falta de água e a divisão da sociedade em castas?
E na Rússia, com um regime autocrático, em guerra com uma de suas províncias, "cercada" pelos americanos, com centenas de mísseis nucleares apontados em sua direção?
Dos BRICs o Brasil é a melhor opção para os investidores estrangeiros.
Ou é por acaso que está chovendo dinheiro no Brasil?
Que o dólar só faz despencar?
O Brasil oferece uma plataforma razoavelmente segura para investimentos, sem comoções internas, com ótimas perspectivas de crescimento, terra e água à vontade e um monte de brasileiros dentro.
É o lugar ideal para se instalar e disputar um mercado em crescimento, o da América Latina.
Sim, temos um gravíssimo problema de violência, uma guerra civil não declarada por causa de uma distribuição de renda criminosa.
Mas o governo que está no poder está enfrentando o problema, com resultados visíveis.
Em que país do mundo as vendas pela internet têm aumento de 49% em relação aos primeiros seis meses do ano anterior?
Eu não vou ficar aqui desfiando todos os números da economia.
Faça isso você mesmo e vai ver que o governo Lula, ainda que enrolado com todo tipo de trapaceiro, dá de dez a zero no de FHC.
Se o Lula ousasse um pouquinho mais e usasse a autoridade que tem com mais de 60 por cento de aprovação popular poderia passar feito um rolo compressor sobre FHC e sua turma... politicamente.
Mas o Lula é de negociar, busca sempre o consenso, o que dá a impressão de paralisia.
O Lula é melhor presidente e melhor político que FHC.
E eu imagino o quanto deva doer, num professor da Sorbonne oriundo da aristocracia paulistana, o fato de perder para um nordestino que se formou no SENAI.
Weng Weng
Ele é o menor espião do mundo. Mas também é o mais intrépido, ágil e sagaz. Tudo isso se deve graças a seu tamanho reduzido.
Medindo menos de 1,10m, ele é mais rápido que uma andorinha, mais nobre que uma sardinha e mais mais que o Polegar Vermelho. Ele é Weng Weng, o 007 das Filipinas. O menor ator de artes marciais do mundo (que eu saiba, o único).
Comece bem a semana. Aumente o volume.
Dica do Tio Célio.
Medindo menos de 1,10m, ele é mais rápido que uma andorinha, mais nobre que uma sardinha e mais mais que o Polegar Vermelho. Ele é Weng Weng, o 007 das Filipinas. O menor ator de artes marciais do mundo (que eu saiba, o único).
Comece bem a semana. Aumente o volume.
Dica do Tio Célio.
Tropeços
Bom-dia. Bom, nem tanto. Depois de uma saraivada de bolas na Vila Belmiro, melhor nem pensar em futebol. Pelo menos, uma invencibilidade de 23 anos foi, enfim, quebrada.
Desde 1984 que o Grêmio não ganhava do Galo no Mineirão. Boa notícia para o Galo: é hora de rever seus conceitos e dar uma guinada, uma virada de mesa na situação. Ele está em 12º lugar - e pior que o Galo é só o Cruzeiro mesmo.
Tomar uma lambada de peixe é sinal que as coisas não estão cheirando muito bem. (É mais ou menos cortar uma árvore com um arenque.) Ainda mais levar quatro gols (uns três frangos do enGatti e mais uns três de falha da defesa azul; não, eu não errei a conta).
Eu comecei a ver o jogo do Cruzeiro. E logo desisti. Se eu quero ver pelada, das duas uma: ou eu vou na rua perto de casa para ver o povo jogando, ou eu vou la na banca e compro a Playboy, caceta!
(Por falar em Playboy, vocês viram a bandeirinha Ana Paula Oliveira? Que beleeeeeza...)
A coisa está cada dia mais feia. É o futebol mercantilista em detrimento da arte. Se está ruim assim, a tendência é só piorar. E, se piorar, mal mal nós, cruzeirenses e atleticanos, iremos comemorar o Campeonato (Rural) Mineiro. Isso se não houver Ipatinga ou Ituiutaba para passar na nossa frente. Merecidamente, diga-se de passagem.
Desde 1984 que o Grêmio não ganhava do Galo no Mineirão. Boa notícia para o Galo: é hora de rever seus conceitos e dar uma guinada, uma virada de mesa na situação. Ele está em 12º lugar - e pior que o Galo é só o Cruzeiro mesmo.
Tomar uma lambada de peixe é sinal que as coisas não estão cheirando muito bem. (É mais ou menos cortar uma árvore com um arenque.) Ainda mais levar quatro gols (uns três frangos do enGatti e mais uns três de falha da defesa azul; não, eu não errei a conta).
Eu comecei a ver o jogo do Cruzeiro. E logo desisti. Se eu quero ver pelada, das duas uma: ou eu vou na rua perto de casa para ver o povo jogando, ou eu vou la na banca e compro a Playboy, caceta!
(Por falar em Playboy, vocês viram a bandeirinha Ana Paula Oliveira? Que beleeeeeza...)
A coisa está cada dia mais feia. É o futebol mercantilista em detrimento da arte. Se está ruim assim, a tendência é só piorar. E, se piorar, mal mal nós, cruzeirenses e atleticanos, iremos comemorar o Campeonato (Rural) Mineiro. Isso se não houver Ipatinga ou Ituiutaba para passar na nossa frente. Merecidamente, diga-se de passagem.
sexta-feira, 6 de julho de 2007
Domingo no museu
Uma boa notícia para quem curte uma boa música.
Neste domingo, dia 08 de julho, teremos em BH a presença do Clube da Bossa Nova. O grupo vai se apresentar no Museu Abílio Barreto, às 11h30. O grupo é a atração dessa semana no "Domingo no Museu".
A banda vai relembrar grandes clássicos do movimento que revolucionou a MPB nos anos de 1950 e 1960, como "Samba de verão", "Garota de Ipanema" e "Chega de saudade".
A melhor notícia: o show tem entrada franca, 0800 e de graça!
O Museu Abílio Barreto fica na Av. Prudente de Morais, 202, Cidade Jardim.
Aproveitando a deixa, que tal a gente ver um filminho da época da bossa nova?Ô trein bão, sô...
E, no mais, bom fim-de-semana.
Neste domingo, dia 08 de julho, teremos em BH a presença do Clube da Bossa Nova. O grupo vai se apresentar no Museu Abílio Barreto, às 11h30. O grupo é a atração dessa semana no "Domingo no Museu".
A banda vai relembrar grandes clássicos do movimento que revolucionou a MPB nos anos de 1950 e 1960, como "Samba de verão", "Garota de Ipanema" e "Chega de saudade".
A melhor notícia: o show tem entrada franca, 0800 e de graça!
O Museu Abílio Barreto fica na Av. Prudente de Morais, 202, Cidade Jardim.
Aproveitando a deixa, que tal a gente ver um filminho da época da bossa nova?Ô trein bão, sô...
E, no mais, bom fim-de-semana.
God bless the fart
Continuando a onda dos farts aqui neste blog. Ou, em bom português, os puns, peidos e feijoeiros.
Navegando pelo Tube, eis que encontro o vídeo abaixo. Tá certo que ele é fake, que é montagem, mas é justamente aí que está a graça dele. Na montagem.
Só para situar: trata-se de um pastor norte-americano em seu programa de televisão. O resto... É por sua conta e risco.
Abram seus ouvidos. Aumentem o volume!
Thanks, Jesus! Rarará.
Navegando pelo Tube, eis que encontro o vídeo abaixo. Tá certo que ele é fake, que é montagem, mas é justamente aí que está a graça dele. Na montagem.
Só para situar: trata-se de um pastor norte-americano em seu programa de televisão. O resto... É por sua conta e risco.
Abram seus ouvidos. Aumentem o volume!
Thanks, Jesus! Rarará.
quinta-feira, 5 de julho de 2007
Pegando uma carona
Super Mario Fart
A musiquinha-tema de Super Mario Bros. com certeza é um ícone, um símbolo de uma geração. Muitas versões já foram feitas dessa canção, por que não dizer...
Mas essa versão, pelo menos para mim, é a mais inédita de todas. E a mais inesperada.
Lembra-se daquela brincadeira de "peidar com a mão", com o suvaco ou com as dobras do ombro com a cabeça? Pois bem, a musiquinha mais conhecida do mundo do videogame ganhou uma versão "fart hand" (ou seja, de peido de mão").
É um cara já profissional nessa... digamos... "ala musical". O perfil dele no Youtube, com outros vídeos, está aqui.
Dica do Douglas Lisboa.
Mas essa versão, pelo menos para mim, é a mais inédita de todas. E a mais inesperada.
Lembra-se daquela brincadeira de "peidar com a mão", com o suvaco ou com as dobras do ombro com a cabeça? Pois bem, a musiquinha mais conhecida do mundo do videogame ganhou uma versão "fart hand" (ou seja, de peido de mão").
É um cara já profissional nessa... digamos... "ala musical". O perfil dele no Youtube, com outros vídeos, está aqui.
Dica do Douglas Lisboa.
Furando o olho de quem?
Chinesa é presa por furar olhos do namorado com palitinhos
Uma chinesa que enfiou um hashi (palitinho chinês usado para comer) nos dois olhos do namorado há seis anos, deixando-o praticamente cego, foi condenada nesta semana a seis meses de prisão.
egundo o jornal "China Morning Post", Po Shiu-fong, de 58 anos, acusava seu namorado da época, Kwok Wai-ming, 49, de ter uma amante.
Eles tiveram uma briga e a mulher enfiou um palitinho de plástico no olho esquerdo do homem. Ao invés de ir ao médico, o casal decidiu cuidar do olho machucado em casa, com compressas de água fria.
No dia seguinte, eles tiveram uma outra briga, e Po voltou a repetir o ato, mas desta vez enfiou o palitinho no olho direito do namorado.
Segundo o "China Morning Post", a Kwok Wai-ming decidiu processar a mulher dois dias depois dos ataques. Ele perdeu de 10% a 20% da visão do olho direito e a visão total do olho esquerdo.
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O mais engraçado (se não fosse trágico) nessa história é que o cara "furou os zói" da mulher com outra (supostamente) e a mulher revidou. Ao melhor estilo literal possível. Ah, se a moda pega no Brasil... Eis que teremos uma porção grande de cegos na população brasileira.
E eis a veracidade do ditado: quem com ferro fere com palito será furado. Ou algo que o valha.
Uma chinesa que enfiou um hashi (palitinho chinês usado para comer) nos dois olhos do namorado há seis anos, deixando-o praticamente cego, foi condenada nesta semana a seis meses de prisão.
egundo o jornal "China Morning Post", Po Shiu-fong, de 58 anos, acusava seu namorado da época, Kwok Wai-ming, 49, de ter uma amante.
Eles tiveram uma briga e a mulher enfiou um palitinho de plástico no olho esquerdo do homem. Ao invés de ir ao médico, o casal decidiu cuidar do olho machucado em casa, com compressas de água fria.
No dia seguinte, eles tiveram uma outra briga, e Po voltou a repetir o ato, mas desta vez enfiou o palitinho no olho direito do namorado.
Segundo o "China Morning Post", a Kwok Wai-ming decidiu processar a mulher dois dias depois dos ataques. Ele perdeu de 10% a 20% da visão do olho direito e a visão total do olho esquerdo.
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O mais engraçado (se não fosse trágico) nessa história é que o cara "furou os zói" da mulher com outra (supostamente) e a mulher revidou. Ao melhor estilo literal possível. Ah, se a moda pega no Brasil... Eis que teremos uma porção grande de cegos na população brasileira.
E eis a veracidade do ditado: quem com ferro fere com palito será furado. Ou algo que o valha.
Comédia à francesa
Voltando, voltando voltando... Com uma dica de cinema para esse fim de semana.
A mais nova animação da Pixar chega aos cinemas nesse fim de Semana. Ratatouille, de Brad
Bird (tudo bem que ele é bom, mas dizer que ele é o Kubrick da animação... Forçou a barra, calma aí), é uma espécie de "Cidadão Kane" do gênero. Sofisticado, inteligente, dificilmente outra animação chegará a este nível nos próximos anos – a menos que Bird seja novamente o diretor", diz o G1.
Ratatouille é a história de Remy, um ratinho que ser um grande chef de cozinha. para que isso se tornasse realidade, ele leva sua família do interior para a capital da França, Paris. O resto eu não conto, é melhor ver no cinema mesmo.
Ao que me parece, vai ser uma boa pedida de filme. Se você gostou de Os Incríveis (assim como eu...), fica dada a dica.
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Contagem regressiva para Simpsons - o Filme: faltam 43 dias para a estréia no Brasil.
Eis um trailler:
A mais nova animação da Pixar chega aos cinemas nesse fim de Semana. Ratatouille, de Brad
Bird (tudo bem que ele é bom, mas dizer que ele é o Kubrick da animação... Forçou a barra, calma aí), é uma espécie de "Cidadão Kane" do gênero. Sofisticado, inteligente, dificilmente outra animação chegará a este nível nos próximos anos – a menos que Bird seja novamente o diretor", diz o G1.Ratatouille é a história de Remy, um ratinho que ser um grande chef de cozinha. para que isso se tornasse realidade, ele leva sua família do interior para a capital da França, Paris. O resto eu não conto, é melhor ver no cinema mesmo.
Ao que me parece, vai ser uma boa pedida de filme. Se você gostou de Os Incríveis (assim como eu...), fica dada a dica.
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Contagem regressiva para Simpsons - o Filme: faltam 43 dias para a estréia no Brasil.
Eis um trailler:
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